UNDERCOVER

Onze reporter gaat undercover, incognito! Naast de geneugtes van een Blonde Leffe ontdekt hij de geheime strategieën van de BP!

Ergens in Vlaanderen...

... aan de toog van een Vlaams dorpscafé. Onze reporter heeft zich meesterlijk vermomd en is totaal onherkenbaar, ziet eruit als een brave duivenmelker en stelt zich voor als Ivo, een simpele electricien. Hij weet dat dat Willem Borstrok en Frans Bloesmans (twee notoire BPers alhoewel ze dat niet willen gezegd hebben) hier regelmatig hun gal komen spuwen over misbruiken in de blues. Voor onze reporter is het een koud kunstje om zichzelve in het debat te mengen, zonder dat het opvalt dat hij dat deze keer met andere bedoelingen doet. Hij heeft immers een klein bandrecordertje op zak. En het lukt! Ziehier de weergave van het gesprek:

Willem: Ge ziet er maar bleekskes uit Frans, zijdde nie goe misschien?
Frans: Moe Willem, doodmoe. Ik knok nu al jaren in dit apenland om iets te doen aan de onwetendheid, maar moet alles zelf doen hé. Ze willen wel allemaal helpen, maar ik moet er altijd achter zitten, behalve als hunne naam niet bij de redactie staat. Dan zitten ze achter mij!
Willem: Ja ja, kweet wat ge bedoelt. En als ze dan toch een bijdrage leveren, dan trekt het nog nergens op. Kom, drink nu 'ns ne blonde Leffe in plaats van een colaatje, ge zult u rap beter voelen.
Ivo: Drink er ene van mij mannen!
Frans: Ok dan. Gij zult u wel afvragen waar we 't over hebben hé Ivo, of niet?
Ivo: Ik heb het al lang door. Bij ons in de duivenbond is het krek hetzelfde. Ik ben de secretaris en als ik niet alles oplos zou dienen duivenbond niet meer lang bestaan, geloof me maar. Afijn, gezondheid!
Frans: Schol!
Willem: Schol Ivo.
Frans: Ik durf wedden dat gij minder problemen hebt met uw duiven dan wij met de blues.
Ivo: Blues? Hoe kunde daar nu problemen mee hebben? Da's toch tof! Ik ben laatst in Peer geweest met mijne zoon, amaai, 'k heb nooit in mijn leven zoveel Harley's gezien!
Willem: Blues heeft wel niks met moto's te maken hé Ivo, blues is muziek, een soort muziek dat ge daar in de tent van Peer niet eens meer kunt horen.
Ivo: Tja, ik ben wel niet in die tent geweest, maar de muziek stond zo hard dat ge 't in gans Peer kont horen. En 't is toch een bluesfestival hé, da's toch al jaren zo? En die ambiance, de reuk van fritten, pinten pakken zonder dat mijn vrouw kan zagen, ferm wijven kijken, ik ben nie van plastiek hé! Woehaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
Frans: Zucht...
Willem: Ik neem het u niet kwalijk Ivo, gij kunt er ook niks aan doen dat al die opportunisten de blues gebruiken als kruiwagen om een pak Euro's naar hun bankrekening te dragen. Kom, laten we nog ne Leffe drinken, ik zal het u eens uitleggen zie.

Schol mannen! Schol, schol!

Willem: Kijk Ivo, bluesmuziek is eigenlijk een contradictie. Het is muziek van de zwarte bevolking in Amerika, muziek die ontstaan is uit het lijden van de zwarte slaven destijds. Die slaventijd is al lang voorbij, blues kende zijn hoogtepunt voor de oorlog van 1940-1945. Alles wat daarna komt is zever, heeft niks meer met blues te maken. De echte bluesmuzikanten zijn al lang dood en begraven, hoe kunde dan nog echte blues horen op een stom voetbalveld in Peer in de 21ste eeuw?
Frans: Juist! En wij proberen daar wat aan te doen door de muziekliefhebbers duidelijk te maken dat ze verkeerd bezig zijn. Wij informeren hen, vertellen hen de waarheid, tonen hen de weg naar die zeldzame muzikanten die de originele blues van toen respecteren.
Ivo: Ah ja, dat snap ik. Goei muzikanten zijn raar he mannen, net zoals een duif die in de prijzen valt. Ik heb wel nie veel platen, maar voor mij telt er maar ene, den Elvis hé! Mijne zoon lacht daarmee, maar da's nie om te lachen. Elvis was ne goeie zanger!
Willem: Zucht.... Luister Ivo, ik zie het al, da wordt hier lastig. Uwe Pelvis heeft niks, maar dan ook niks met blues te maken! Gij moogt dat ne goeie zanger vinden, maar blues?
Frans: Dat is waar Ivo. Luister, zet uw verstand effe op nul en laat het ons proberen uit te leggen. Elvis heeft zeker zijn deel gehad in het verspreiden van populaire muziek, maar ook hij is ook en vooral schatplichtig aan de zwarten. Trouwens, zijn eerste succesje was een nummer van Arthur "Big Boy" Crudup, en dat was ne zwarte.
Willem: En die Arthur "Big Boy" Crudup, geboren op 24 augustus 1905 in Forest - Mississippi en overleden in Nassawadox - Virginia op 28 maart 1974 werd op zijn beurt weer beïnvloed door giganten als Robert Johnson en Big Bill Broonzy. Dienen Broonzy nam in 1932 al een nummer op met de titel Allright Mama Blues. Het was Lester Melrose die Arthur Crudup ontdekte, notabene levend in een houten krat van pure armoede, en hem een contract bezorgde bij RCA Victor op hun Bluebird label. Het origineel van That's Allright Mama werd opgenomen in 1946 met begeleiding van bassist Ransom Knowling en drummer Judge Riley. Crudup kreeg nooit auteursrechten uitbetaald, zelfs niet toen andere bleekscheten als Elton John, Rod Stewart, Johnny Winter, Paul Butterfield, Buffy Sainte-Marie, Canned Heat and Creedence Clearwater Revival nummers van hem kopiëerden. Hij werkte later ook voor Ace, Checker en Trumpet Records en gebruikte aliassen als Elmer James en Percy Lee Crudup. Hij toerde ook rond met Sonny Boy Williamson II en Elmore James maar hij stierf even arm als hij geboren werd. Uwen Pelvis stierf aan vetzucht door de tonnen hamburgers die hij kocht met de centen die hij verdiende op de nek van jongens als Arthur. En nu gij weer!

That's allright Ivo!

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MILJAARDEVLAMMENSDEDJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAMAAIMIJNKL*TEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Het geluid van een van zijn barkruk vallende reporter, stom van verbazing bij zoveel tentoongestelde kennis gevolgd door een onwelvoeglijke reactie)

Frans: Hola Ivo, wa's me datte? Kom hier dat ik je rechthelp.
Willem (grijnzend van zelfvoldaanheid): Kom, geef ons hier nog ne Leffe.

SLUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRRRPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

(Het geluid van onze reporter die zijne Leffe in 1 keer uitdrinkt om van de val te bekomen)

Ivo: Hé Hé, da's lekker. Kom op mannen, ik geef nog ene.
Willem: Kalmaan Ivo, diene Leffe is straf spul hé.
Frans: Ja, ik voel het al in mijne kop.
Willem: Maar ge ziet er wel al stukken beter uit hé Frans!

Schol mannen! Schol, schol!

Ivo: Ja Willem, daar kannekik nie tegenop he. Wat gij daar allemaal uitlegt, gij zijt ne wandelende enceclop... euh die!
Willem (zelfvoldaan): Zo erg is het nu ook niet Ivo. Maar ik wil maar zeggen hé, er lopen hier nogal wat mannekes rond die zomaar met een bluesgroepke willen beginnen zonder een flauw benul te hebben wat blues nu eigenlijk is. En daar moet iets aan gedaan worden, we kunnen toch niet toestaan dat zo 'n waardevolle cultuur naar de knoppen geholpen wordt, just omdat er teveel knopkes gebruikt worden!
Ivo: Euh... pardon?
Frans: Willem bedoelt dat ze meer belang hechten aan technisch geknoei in een moderne studio om zogezegd toch maar een geluid te krijgen dat doet denken aan die ouwe vinyl platen van vroeger, hier en daar wat ranzig, een kraakje, kortom ouwerwets.
Willem: En ik bedoel ook dat ze helemaal niet in staat zijn om ook eens iets akoestisch te spelen, zonder enige electrische versterking. En zingen kunnen ze al helemaal niet. Hebde gij al eens ooit ne platte Antwerpenaar Bring It On Home horen aankondigen en zingen? Dat gaat zo van "En dan naa iets van de grôete SunnyBoy, Brengitonhoomtoemie!!!!!!!!". "Beiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiibie!
Ivo: Woehaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Da's een goei mannen!
Frans: Jamaar, tiswelso hé Ivo, die mannen faken hé, se kunnen het echte bloesgefoel nie goe weergeve, tzijn allemaal boerkes die overdag facteur zijn of bij de gemeente werken, en savens of int wiekent eens effe de bloes gaan promoten. Ze souwe beter eens luisteren naar m'n ontdekkingen, so nu 'n dan vind ik nog nen echte, 'k heb er dit jaar al twee parelkes ontdekt en zelfs naar hier gehaald!
Willem: Van uw parelkes is er al ene terug dood, en de andere is nog altijd niet levend he Frans. Ge zoudt beter wat meer energie steken in uw medewerkers, die schrijven de grootste onzin en gij laat dat allemaal toe. Daarmee doet ge de blues geen plezier hé.
Frans: Jama wacht effe, gij hebt uw kans gehad hé, maar ge wou nie meer. Ik kan er ook niks aan doen dattegij den Danny Wittaars niet kunt uitstaan!
Willem: Uwen Wittaars is ne zeveraar die het verschil niet eens kent tussen een UFO en ne vliegende schotel, laat staan dat den dienen wat zinnigs kan schrijven over blues. 't Moet zijn da ge mannen tekort hebt, anders zoudt ge den dienen al lang buiten geschopt hebben.
Frans: Keb geen mannen tekort, en Danny is ne serieuze gast die écht heel feel werkt. Sijne aanpak is den uwe niet he Willem, potferdomme gijsijt af 'n toe wel ne lastige kaddee hé.
Willem (mokkend): Pffffffff, geef ons nog ene. Dat verlicht de zeden.

Schol! Schol, schol!

Ivo (ook al aardig onder de invloed van die blonde godendrank): Uuuuuuuuuuuurpppppppppppp....oh pardon, ne mens moet af en toe eens ontluchten Woehaaaaaaaaaaa! Afijn, nu da'k toch in zo 'n illuster gezelschap ben moet 'k ervan proffeteren. Luister mannen, mijne zoon Gommaar is nogal zot van blues. Het manneke is nog maar 18 maar steekt anders ineen dan de meeste gastjes van zijn leeftijd die onnozel staan te doen op een soort geboenk waar ik de riettepetiet van krijg. Vandaar dat ik hem eens naar Peer heb gebracht. Hij was daar al lang voor aan 't zagen. Mijn vrouw zei dat het daar gevaarlijk is en wou 'm nie laten gaan. Toen ik zei dat ik bij hem zou blijven was 't wel goe. Ze moest eens weten woehaaaaaaaaaa, Gommaar is de ganse dag in die tent gebleven, dedju daar heb ik van geproffeteerd!! 's Anderendaags kwam Gommaar opeens af dat 'm in ne bluesgroep wou spelen. Enne, omdat het over veertien dagen zijne verjaardag is zegt 'm ineens, pa, mag ik nu 's zelf mijne verjaardagskadoo kiezen? Ik zeg onnozel, tuurlijk manneke, zeg maar. Wette wat 'm vroeg? Ne gitaar begot, en 5 ceedees, miljaarde, ik werd effe nie goe. Afijn, na lang zeveren en zagen mocht het ook nen occasie zijn, hij wist er ene te koop. Maar de CD's, daarvan heeft 'm mij een lijstje geven op een papierke, ik moest maar zoeken. Begin er maar 's aan!
Frans: inter....euh.... ssant Ivo, hebde da lijsteke bij?
Ivo: Ja, wildet sien? Hierzie, 'k hoop da ge z'n gekrabbel kunt leze!
Willem (het vodje papier uit Ivo's handen graaiend): Watte? Stevie Ray Vaughan, Dave Hole, Walter Trout, Jimi Hendrix, Kenny Wayne Shepherd, Johnny Nitro and the Doorslammers, David Gogo, Mick Clarke, ZZ Top, Coen Wolters, Michael Katon, Julian Sas........IK WORD NIET GOED!!!!!!!!!!!!!
Frans: Da sen er meer dan 5 hé Ivo, 't gaat u veel euros kosten hahahaha!
Ivo (groen lachske): Da's nog nie alles, aan den achterkant staan er nog veel meer. Maar hij zei da'k maar moest kieze maar diene Stevie Ray Dinges moest er zeker bij zijn zei 'm.
Willem: De tentakels van de bluesrockmafia strekken zich uit tot in uw duivenkot. Uwe zoon is verloren Ivo, dit is erger dan de tsunami of de orkaan Katrina. Ge zoudt beter ne duivenmelker maken van uwe Gommaar. En verspil uw geld niet aan nen gitaar voor hem, ge weet nie waar da ge aan begint. Straks zit uw kot vol met hooligans, uw prijsduiven zullen depressief worden, uw vrouw zo zot als een deur en gijzelf zult zelfs niet eens meer kunnen genieten van uwen Pelvis want da jankt niet genoeg voor dat soort volk met garnalenstront in hun kop. Miljaardemiljaarde, seffens ga ik Bert Anciaux nog nen toffe gast vinden. Dedju dedju, nu moet ik ne frisse Leffe drinken, zoniet ga ik onderuit. Komop, geef ons hier nog ene!

Schol! Schol, schol!

Frans: Ja Ivo, nu sienik het ôak nie meer sitte sulle. Uuuuuuuuuuuurrrrrrrrrpppppppppssssss... euh... pardon. Dedju, wa flikkert er hier so? Straf spul diene Leffe. Afijn, Ivo, luister, euh..., Willem bedoelta nie slech sulle maar 'm hét giên ongelaaik hé. Furwa koêptem gene CD fan Mutty Waters, of iene fan Big Pil Proensie, Leroi Kar, Deivit Honnieboi Edwaars, Laaitning Hoepkins, Frettie King, GeeBee Lenoaar, Furrie Loewies, Blaaind Willie Macdel, Paaintop Poerkins, Sjimmie Riet,hé, he? Seg me da 's? Geft 'm 's een apponnement op e goe bloestaaidschrifteke, seg 'm dattem da's goe moe leze. Miljaarde tog, furwa steke we dôar soefiel taaid in? Al da werk, en dan wille se ne CD fan den ene of den andere rokkeroller die welleklokske hét hoere luie môar nie wet wôar de kleppel hangt hé. Al die manne op da lijsteke zén hartrokkers Ivo, gitôarbeukers, ferkrachters! Die kenne het vershil nie tusse échte kultuêr en lawijt, die sien de nek van hunne gitôar as a verlengstuk fan hunne jef, of hedde gij nog nôet gehôerd fan sexendrugsenrokkenrol misshien???
Ivo (beteuterd en behoorlijk dronken na al die Leffe's): Euh.... tja.... Uuuuuurrrrrrrrrrppppsssssssssss .... tja.... ne mens wil wa doen feur sen kindere hé.. en sôe erreg is da na tog oêk nie hé.
Willem (zingend): Glorie glorie hallelujah, ... Uuuuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrpppppppppppssssssssss... wa bôaten kôarsenbril as den uil nietsienenwil... Smoke, Smoke, Smoke that cigarette, tell st. Peter at the golden gate, that you hate to make him wait.... Woehaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Da mankeeert er nogan, uwe Gommaar in uw duivekot met fiel doemp rond sen ore. Dan singt 'm shit, speelt 'm shit en smôert 'm shit! Woehaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! Bloesrokkers sen allemôal verslôafden Ivo, da wette toch hé? 'k gôa meself effe e shaggie rolle se, soê segge ze da in Holland.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRRrrrrrrrr.....pfiiiiiiuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttt..

(Deze keer is het Frans die van zijn barkruk valt. Niet van verbazing, maar in vergevorde staat van dronkenschap)

Enkele minuutjes later...

Ivo: Pfffffffff... 'k moest môar 's vertrekke, maain frouw sal ongerust zaain. Ah ja, gef me 's da papierke trug Willem, 'k salwelsien wa 'k kôep feur maaine zeun.
Willem: Dedju, wa heb ik nu gedôan met uw papierke. Miljaarde! Dedju Ivo, keb me vergist! Ken uw papierke gebruikt om een cigaret mé te rolle, miljaarde, ik fon al da maain cigret zo ne rôare smôak had. 't Zal wel zen! 'k Heb al uw bloesrokkers opgedoemt!!!!!!!!!! Bweukkkkkkkkkk.... ik wor hier nie goe!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 'k Moe kotsen manne!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De rest op het bandje van onze reporter valt niet meer te ontcijferen. Vreemde geluiden allerlei, plots een klik en verder enkel nog wat geruis.