Het publiek I

Hoe wordt u een BBL (Bekend Blues Liefhebber) en wat te doen indien u een dom blondje bent...

U vindt hier bij Ambezant! nogal wat aanwijzingen die een bluesmuzikant van pas kunnen komen. Maar wat indien u niet musiceert, wat indien u maar een gewone bluesfan bent, een van die vele anonieme figuranten ergens tussen de massa op een concert of een blues festival? Dan hoort u bij het ... PUBLIEK!

Thuis kan u op uw gemak naar blues luisteren zonder al te veel poespas, op uw sloefen en in uw pyjama
(tenzij uw partner een Vlaamse Schlager fan is: in dat geval kan AmbeZant! ook niet meer helpen en dient u wellicht samen in therapie te gaan)
maar..., een échte bluesfan trekt er op uit, bezoekt kroegentochten, clubconcerten en blues festivals!

Om te vermijden dat u er uitgelachen zou worden omwille van onaangepast gedrag vonden wij hier bij Ambezant! dat enige raadgevingen ter zake niet mochten ontbreken. Ervaren concertgangers kunnen het onderstaande eventueel overslaan, maar lezen kan geen kwaad. Baat het niet dan schaadt het niet.

Hier gaan we:

- UW KLEDIJ

HIJ: Als concertganger hoeft u zich niet noodzakelijk in dezelfde kleren te steken als uw idolen, wees wat origineler en onderscheidt u op een andere manier van het gewone klootjesvolk. Een jeans is ok, een T-shirt ook. Schaf u ergens op een of ander festival een mooi T-shirt aan, liefst met een afbeelding van een of andere gedateerde hardrockband. SRV is out: zijn kop op uw T-shirt is allesbehalve origineel en niemand zal er ook nog maar de minste aandacht aan schenken. Met een Iron Maiden of Uriah Heep T-shirt scoort u veel beter: u geeft immers te kennen dat u zich geen bal aantrekt van al die zogenaamde blueskenners, dat u een durver bent, iemand die zonder blikken of blozen afwijkende meningen ventileert. Zoveel te lelijker het logo van de hardrockband van uw keuze, zoveel te beter. Kies geen T-shirts van sixties-iconen als de Stones (vooral die onnozele tong niet!), Fleetwood Mac, Eric Clapton en andere beatniks. Die pikkedieven hebben de blues geëxploiteerd om er zelf beter van te worden, niet omdat ze Muddy, Wolf of Sonny Boy zo goed vonden. Deep Purple en Led Zeppelin zijn wel ok. Indien u motard bent kan er ook nog wel een jeans jasje bij, liefst met dezelfde afbeelding op de rug. Probeer daarbij te vermijden dat u op een Hell's Angel lijkt: niemand neemt hen nog ernstig sinds hun capriolen in Altamont (iedereen weet dit inmiddels, behalve zijzelf).

Puntlaarzen kunnen ook, maar zorgt u ervoor dat die op zijn minst wat slijtage vertonen. Verse puntlaarzen uit de Shoepost fnuiken uw geloofwaardigheid. Indien u het niet kan laten om een hoed te dragen, koop dan een Stetson: u zal gerespecteerd worden omwille van uw goede smaak. SRV- en Blues Brother hoedjes raden we af omwille van de uniformiteit: iedereen loopt daar mee rond en u wil toch niet iedereen zijn, of wel? Baseball petjes zijn sterk af te raden: ze maken van u een "juvenile" zonder het toevoegsel "delinquent", m.a.w. u ziet er dan uit als een overjarige maagdelijke snotaap. Indien u er écht op staat om belachelijk over te komen, koop dan zo een hoge clownshoed in felle kleuren. U vindt deze wel in een of ander standje ergens op een bluesfestival. Deze misbaksels kunnen ook van pas komen indien u de aandacht wil afleiden van een lelijke smoel, een bierbuik of een stel kromme benen.

Wie zal hem iets kwalijk nemen?

In diezelfde standjes vindt u naast allerlei T-shirts (zie hoger) ook tonnen prullaria zoals zonnebrillen, nep juwelen, medailles, armbandjes, ringen, oorbellen en divers prikspul (piercings). Hebt u al altijd gedroomd van oorbellen, dan is hier uw kans. Als bezoeker van bluesconcerten is het doodnormaal dat u een oorbel draagt. Vergeet wel niet om dit kleinood te verwijderen bij thuiskomst. Het staat namelijk nogal onnozel indien u 's anderendaags in maatpak moet gaan werken. Tenslotte moeten we er alle mannelijke bluesfans op wijzen dat u zich NIET op een blues concert/festival vertoont met witte sokken. Dit kan absoluut niet!

ZIJ: Ook u kan zich best vertonen in een gewone jeans en een T-shirt. Dit laatste best in een fel kleurtje en zonder afbeeldingen & logo's van gedateerde hardrockgroepen (macho-gedrag is mannelijk, niet vrouwelijk). Indien u bepaalde vormen van uw lichaam wil benadrukken kan u desgevallend een T-shirt aanschaffen met daarop de afbeelding van een of andere blueslegende. Met wat oefening kan u uw vrouwelijke rondingen inzetten om diezelfde blueslegende te laten glimlachen hetgeen erg sympathiek overkomt. De jeans mag best wat strak zitten: een beetje heupwiegend door de zaal of tent lopen is genoeg om de aandacht te trekken van een of andere VIP. Op die manier zou u zelfs onverwacht een backstagepasje in de schoot kunnen geworpen worden, u weet maar nooit. Vermijd echter open ruimtes tussen het T-shirt en de jeans indien u fietsbandjes heeft. Een beetje make-up kan ook geen kwaad. Overdrijf echter niet want de gebruikelijke consumptie van bier, vettige worsten & fricadellen, friet met kwakken mayonaise en dito ketchup kan al dat geverf danig overhoop halen zodat u eerder op een del gaat lijken dan op een welopgevoede dame.

Uw nieuwste schoentjes met extra hoge punthakjes laat u beter thuis evenals uw nylon kousen: beide worden gegarandeerd vernield, daar kan u donder op zeggen. Op een modderachtig terrein kunnen die naaldhakken wel eens van pas komen, maar rubberen laarzen zijn in dat geval toch beter, ook al is het geen gezicht. Indien het idee van het dragen van rubberen laarzen u met afgrijzen vervult, zing dan luidkeels "These-Boots-Are-Made-For-Walking!" en stap zelfverzekerd door de modder terwijl de anderen liggen te ploeteren. Men zal u hiervoor mateloos bewonderen. Indien u een dom blondje bent moet u er zich wel voor hoeden om in een extra kort minirokje rond te lopen, zoniet heeft men onmiddellijk door dat u dom bent en dat hoeft toch niemand te weten, niet?

- UW MUZIKALE BAGAGE

Op blues-concerten & festivals wordt er niet alleen backstage over muziek geluld, integendeel. Bier in plastieken bekertjes heeft als goede eigenschap dat (ook verlegen) tongen erg losgemaakt worden en de meningen omtrent de al dan niet aanwezige kwaliteiten van de optredende bluesband vliegen dan ook heen en weer als een tros duiven in Venetië. De kans is dus vrij groot dat iemand ook UW mening komt vragen: u zou nog al een figuur slaan indien u het antwoord schuldig zou blijven, erger nog, een kemel van formaat zou schieten bij uw antwoord.

Een voorbeeld:

Iemand stapt op u toe en brult in uw oor (die sowieso al flink pijn doet): "ANSON FOENDERBORG IS VANDOAG PRECIES NIE IN FORM HÉ!!!", daarbij ook nog een flinke walm zure bierlucht in uw neus blazend.
U bent zich van geen kwaad bewust en brult terug: "DA'S JUST, IK DENK DATTEM 'N STUK IN Z'N KL*TEN HEEFT WANT ONDANKS DIE CONFITUURPOTTENBRIL DREIGT 'M VOORTDUREND VAN HET PODIUM TE VALLEN!!!".

Fout... totaal fout... wat een afgang...

Die met zijn confituurpottenbril heet Sam Meyers, is zwart, heeft bijzonder zwakke ogen en drinkt zelfs niet eens. Kettingroken, da's alles. Anson Funderburgh is de gitarist...

Zo 'n vergissing kan u zich als concertganger niet permitteren en we raden u dan ook aan om vooraf wat info te vergaren over de artiest(en) die u gaat zien. Voorkomen is beter dan genezen nietwaar? Er zijn genoeg informatiebronnen die u kan raadplegen. Eén tip om u op gang te helpen: surf na uw bezoek aan Ambezant! even naar Bobtje, een BBL die het BBL-schap ontgroeide en een heuse Nederlandstalige website over blues ineenknutselde. Sympatico!

- ANDERE BAGAGE

Hierover kunnen we kort zijn: geen (tenzij wat condooms en een tandenborstel).

- DRANKBONNETJES

Koop nooit meer dan tien stuks ineens. Tien is net genoeg om een toernee te geven en wanneer u er nog maar drie over heeft kan u die ook nog altijd bovenhalen. Gegarandeerd dat iemand anders dan zegt "Laat maar zitten, ik tracteer ..". Op die manier kan u een pak geld uitsparen.

- CEEDEES

Het is niet ongewoon dat een blues artiest, of een bluesband met cd's leurt, voor, tijdens en na het optreden. Koop die dus nooit want dat is boerenbedrog. De opwinding die u kent bij een live concert kan nooit weergegeven worden op een cd. Indien uw lief toch begint te zagen, zeg dan: "OK schatje, ik zal er wel een gaan halen". Ga vervolgens naar de drankstand, koop hem/haar een Duvel of een Trappist, en hij/zij zal die cd snel vergeten. Weeral geld uitgespaard.

- BACKSTAGE

Ach... die aantrekking van het onbereikbare, die verleiding om toch ook even deel uit te maken van het stelletje uitverkorenen dat zich vrijuit kan bewegen op een concert of een festival. Hét ultieme middel om je vrienden jaloers te maken, een BACKSTAGE PAS! Zich te kunnen begeven temidden van de nationale- & internationale aanwezige pers, lui van platenfirma's, vrije radio pipo's, fotografen, artiesten, managers, andere festival organisatoren, allerlei al dan niet ter zake doende gespuis, je ego opkrikken, doen wat je wil, zelfs een kaartje leggen indien de band op het podium vervelend is? Een droom voor velen.. helaas met weinig uitverkorenen (afin, 't ligt er al aan).

De privileges backstage: u hoeft zich zelfs geen bal aan
te trekken van de gebeurtenissen op het podium, indien
u liever een kaartje legt, dan kan dat ook!
(dit kiekje werd daadwerkelijk backstage op een
niet onbelangrijk bluesfestival genomen!)

Hoe kom je nu aan zo 'n begeerde backstagepas? Als u geen vrije radio medewerker bent, of recensent van een bluesmagazine, of een festival organisator, dan zijn de mogelijkheden nogal beperkt. Probeer u aan te sluiten bij een of ander bluesbandje dat regelmatig op concerten & festivals te zien is, m.a.w. wordt een FAN. Sticht een vzw en geef een fanzine uit. Vermeld daarbij het bewuste concert of festival in een concertagenda en begin uw blaadje rond te sturen naar allerlei concert- & festival VIP's. Probeer wat dieper in te gaan op HUN concert of festival en bestook hen daarna met e-mailtjes en telefoons. Om van uw gezaag af te zijn zal u snel een backstagepasje beloofd worden. Uiteraard kan u altijd met uw groepje meereizen: u moet er dan wel alles voor over hebben en u niet te beroerd voelen om ook naar een ordinair kroegentochtje te gaan in Mielen-Boven-Aalst, Put-Kapelle of Wachtebeke. Vrij snel zal uw smoelwerk geassocieerd worden met het betreffende groepje en dan wordt het heelwat makkelijker om het truukje van "ik-hoor-bij-de-band" toe te passen. Indien men u dan ook nog drankbonnetjes toestopt, reageer dan niet verbaasd en doe alsof dit volkomen normaal is.

Een andere mogelijkheid bestaat erin om zelf een blues-festival in te richten, of zelfs een eenvoudig concert. Andere concert organisatoren zullen u snel accepteren omwille van het uitwisselings principe. Plan zoiets lang op voorhand zodat u optimaal gebruik kan maken van deze methode. Mocht uw concert/festival dan in het water vallen, dan kan u nog altijd de schijn ophouden en zeggen dat alles wat uitgesteld is omwille van vergunningsproblemen, foute boekingen enz. Wees creatief en bedenk zelf maar wat.

Een andere, nogal voor de hand liggende manier is jezelf aanmelden als festivalmedewerker. Hier is echter voorzichtigheid geboden! Voor u het weet plaatst men u aan de tap en dan werkt u zich kapot met als enige beloning wat gratis drankbonnetjes, niet eens genoeg om zelf een stuk in uw kraag te drinken! Een functie bij de security is veel beter, tenzij men u vastpint op een bepaalde plek, want dan bent u nog nergens. Kijk dus vooraf goed rond op het festival van uw dromen en kies een functie die u vrijheid van handelen geeft zonder dat het opvalt dat u eigenlijk geen bal uitvoert. Assistent terrein-verantwoordelijke is interessant: u kan voortdurend het ganse terrein afdweilen en het staat nog zo leuk om 400 keer doodleuk langs de backstage ingang te wandelen terwijl uw vrienden & kennissen jaloers staan toe te kijken. Artiesten begeleiden is helemaal te gek: de afgunst scheert dan zeer hoge toppen en deze job maakt van u een VIP in no time!

- DE INNERLIJKE MENS

Eten en drinken, een mens kan er niet zonder, ook niet indien uw zintuigen langs alle kanten blues consumeren. Maar..

Als eerste stelregel geldt dat alcoholgebruik absoluut niet kan wanneer u BOB heet. De anderen doen maar wat ze niet laten kunnen. Laten we er evenwel vanuit gaan dat het hedendaagse bluespubliek volwassen is en zijn verantwoordelijkheid hieromtrent neemt.

Bij een clubconcertje is het consumptie-probleem beperkt: u kan vooraf uw buik vullen zo dat u met een volle maag naar het concert kan. Een volle maag heeft bovendien als voordeel dat hij beter tegen drank bestand is. Elders op deze site kan u lezen welke de gebruikelijke bluesdrankjes zijn. Wees echter voorzichtig zodat u 's anderendaags niet met een blueskater opgescheept zit. Dit geldt uiteraard ook op een blues festival, zeker wanneer het over een meerdaags festival gaat. Het eten is een ander paar mouwen.

Om te beginnen moet gesteld worden dat het meenemen van boterhammetjes en/of pistolets onwelvoeglijk is: de organisatie zorgt wel voor goedkope eetgelegenheden waar alles "gesmeerd" verloopt. De aangeboden etenswaren bevatten genoeg calorieën om een olifant te voeden en u zal dus niet van honger omkomen. Het valt evenwel aan te raden om vooraf thuis wat te oefenen. Koop enkele broodjes en bak een hamburger. Neem dan twee uien en snij deze in dikke schijven. Deze bakt u even mee met de hamburger waarbij u goed oplet voldoende vetstoffen te gebruiken. Het moet écht druipen! Snij een broodje in twee en plaats de hamburger. Daar bovenop stapelt u de gesmoorde uienschijven en daarna spuit u de hele troep vol met mayonaise en/of mosterd en ketchup totdat het er langs de kanten vanaf loopt. Plaats de tweede helft van het broodje erbovenop en steek alles in een dun en veel te klein servietje. Neem het geheel in uw twee handen en probeer de hele hap te verorberen in uw living terwijl u heen en weer loopt over het dure tapijt. Oefen vooral door goed te drukken op het broodje terwijl u hapt, indien mogelijk voor een spiegel. Hierdoor ziet u tijdig wanneer bepaalde vettige bestanddelen op het tapijt dreigen te vallen en dan kan u ingrijpen. Gevorderden doen dit met een hand terwijl ze met de andere een plastieken bekertje vasthouden, gevuld met bier. Indien u in het begin per ongeluk in het papieren servietje bijt, dan is dat niet erg: het papier zal absorberend werken in uw maag en voorkomen dat u nadien Rennies moet nemen. Professionele festivalbezoekers passen dit truukje veelvuldig toe hetgeen hen toelaat meerdere saucissen & hamburgers na elkaar te verorberen.

Alle bovenstaande raadgevingen zijn bedoeld om de onervaren bluesliefhebber binnen de korste tijd om te toveren tot een geroutineerde bluesconcertganger. Doe er uw voordeel mee en wordt een BBL!

Randanimatie...